Протоколы содомских мудрецов

Чёрный шабаш в неделю светлой иудейской хануки. Крах Кремлёвской малины

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Революционеры всего мира с надеждой смотрели на Москву, особенно на Главкома. Они видели в нём хитрого, прожжённого политика, романтика, чекиста и коммуниста, который устроит капец всему капитализму.

С радостью они наблюдали как он собирает всю либеральную сволочь и шваль в своё правительство. Они помнили слова вождя Ленина, что Россия вязанка дров для мирового пожара - это слабое звено цепи империализма, именно здесь можно разорвать роковую цепь и освободить человечество. «Валютный рынок устроил вакханалию» - заявило правительство РФ и устроило стриптиз - короли оказались голыми, но демонстрировали честность - мол ничего нет - и вместо разговоров с народом побежали в магазин покупать маечки Путина. Подкошенный баррель лежал как убитый, а все атаки доллара главком отбивал в ручном режиме лопатой, которой Хрущёв обещал похоронить капитализм - доставили из музея революции. На подмогу прискакал старый друг Собянин тоже с лопатой и объявил, что парковка в г. Москва с 1-11 января будет безплатной - подарочек должен возместить жалость и тягость об утерянных денежках и валюте - последняя сигаретка буржуям, приговорённым к повешению и мыло в придачу к верёвке, расчёска перед гильотиной. Хитрые маргиналы первые скупили гречку и сковородки и со злорадством наблюдали за заревом мирового пожара. Люди побогаче, как и положено оказались более тупыми - народ побежал за стиральными машинами и только деловой активный класс догнал и бросился за автомобилями. В общем жизнь удалась. На светлый праздник хануки Главком решил порадовать любимый народ подарками - и порадовал - это в Америке чёрная пятница перед рождеством скидок - а у нас вся неделя чёрная - и переплюнул. Неправильно лживый, Госдеп поместил популярного Путина после Эболы - Эболу никто не видел, а маечку Путина мог купить каждый - каждый и получил профиль или новенькую сковородку - пускай даже по Морде. Теперь предстояло разрулить дела футбольные - жизни и смерти - речь шла не о таджикском гастербайтере, а итальянском - можно, конечно, его кинуть - перечислить деньги в заблокированный банк на блокированную карточку, арестовать в кутузку, а потом депортировать в проклятую Европу, но так дела не делаются. Обычная русская сказочка - у отца было три сына - двое умных, а третий футболист - непутёвый, он пил пиво и ходил «оле, оле, оле». Футболистами было всё правительство путёвого Путина, фартового Главкома. Обычно они и начинали заседание гимном «оле, оле, оле». На этот раз заседание олигархов-валютчиков. Премьер бодро доложил, что слабый российский «рубль» даёт перспективу и шанс российским производителям берёзовых веников, лаптей и пеньковых верёвок, на которых они, наконец-то, смогут удавиться и пустил шляпу по кругу - валютчики в законе плакали и выворачивали в шляпу свои карманы по-очереди - кто окурочки, кто монетки по пять рублей. Шляпа была полной - ох, полным-полна, коробочка - оставалось только конвертировать всё это в валюту, но проблемы это не решало - оставалось только звонить всесильному баррелю, чтоб тот встал. Никто из трубачей Большой Трубы не знал, что такое бурение, нефть, но они знали, что хлеб растёт на дереве, а изюм ковыряют из булок. После известия о том, что на Марсе обнаружен метан, два мальчика из Газпрома безтрепетно шагнули в окно небоскрёба, догнав, что «Шелл» или «Шеврон» устроят с Марса Большую Трубу и цены упадут ещё. Газовые фьючерсы на Марсе были брошены в пожар Нью-Йоркской фондовой биржи - Газпром полетел в тартарары со своей трубой - зелёные человечки белой горячки вполне могли быть довольны.

«Помню, помню, помню я // меня мать любила // и не раз и не два она мне говорила // не ходи на тот конец // не водись с ворами // рыжих не воруй колец // скуют кандалами» - напевал министр финансов, что пели романсы.

Сходка была забита на могиле Егорки Гайдара... В полночь, когда его безсмертная душа, намаявшись за день по белу свету приходила на свою последнюю хазу... Надо было многое перетереть - в смысле посоветоваться. Поставили печенье и варенье - всё как любил мальчиш-Плохиш. Тень души отца Гамлета нарисовалась в полночь и велела нарисовать на корр. счётах шишей-банков - семь(?) трлн рублей. И не о чём не думкать - «гляжу я на небо // тай думку гадаю» - подвывала стая шакалов на луну - шакалы хотели мирного неба. Рубль пал пьяный вместе с баррелем, перепив сивухи - странно - не догнали реформаторы.

Неприкаянное правительство одиноко слонялось как бродячая собака на Рублёвке и думало о покинутом туманном Альбионе - Лондоне.

Оттуда дул ветер свободы и перемен - т.е. курс барреля. ЦБ не нашёл виноватых манипуляторов по валюте, т.к. расследовать доверили тем, кто всё это и заварил. ЦБ при этом нагло заявил, что никаких прав на расследование не имеет и ничего расследовать не может. Последние деньги вытряхнули на футбол - врагу не здаёца наш гордый «Варяг», но Капелло не хватило любви и денег. Общее настроение выразил Рамзан Кадыров, который заявил, что мечтает бросить свою работу и поедет на Донбасс воевать с шайтаном.

Дмитриев М.


Чёрная Сотня

Яндекс.Метрика